Перестаньте волноваться: как пережить взросление ребёнка

Закончился основной период ЕГЭ, почти во  всех школах прошёл выпускной. Это время может быть непростым в  первую очередь для родителей: дети выросли  — а  что дальше? Перед взрослыми встаёт ряд психологических задач, которые требуют решения. Психолог Анна Антонова рассказывает, как справиться с  синдромом опустевшего гнезда.

В  конце июня во  всех школах России проходят выпускные. Но  для большинства детей и  родителей тревоги не  заканчиваются: какими будут результаты экзаменов? Удастся  ли поступить в  нужный  вуз? Правильный  ли это выбор? Оправдаются  ли ожидания? Как быть, если нет?

Волнуются  все. Выпускники ждут новой жизни: скорее  бы на  волю, стать взрослым и  независимым, побежать навстречу приключениям. Ждут этого момента и  родители, только для них это не  всегда радостное чувство: ведь получение аттестата  — это не  только «корочка», но  и  подтверждение того, что дети выросли. И  родители выросли вместе с  ними.

Этот период часто наполнен грустью. За  годы учёбы в  школе родители вместе с  детьми привыкли бороться с  задачами, делать в  ночи поделки, вместе готовиться к  поступлению, брать штурмом  ЕГЭ. Учёба объединяла. И  как теперь быть дальше?

Любой родитель хочет для своих детей лучшего будущего и, несомненно, делает для этого всё возможное. Обычно это «лучшее» рассматривается с  позиции собственного опыта: то, что помогло мне (или, наоборот, то, чего мне не  хватало), обязательно поможет моему ребёнку.

Поступление ребенка в  вуз, работа в  известной компании, получение определённой должности расценивается родителями, с  одной стороны, как достижение, после которого за  будущее ребёнка можно не  беспокоиться, с  другой  — как собственная победа. Иные варианты (недобор баллов, провал с  поступлением) воспринимаются как фиаско: «Я  плохой родитель, если мои дети не… (нужное подставить)», «Если не  поступил (а), значит, он  (а) хуже других, (и  мне за  него стыдно)», «Мы  столько сделали, а  ты…»

Как будто  бы у  каждого есть свой родительский дневник, который хочется гордо показывать, если там одни пятёрки, и  стыдливо прятать, если там другие отметки

Повышенная родительская тревога приводит к  тому, что подростки боятся провала. Ведь тогда мама и  папа перестанут их  любить. Иррационально, но  факт: сильная вера в  ребёнка может не  только стимулировать, но  и  приводить к  сильнейшей фрустрации. То  есть к  такому высокому уровню тревоги, что голова перестаёт думать, а  все знания улетучиваются.

Всё это можно преодолеть, если родители готовы контролировать свою тревожность. Чтобы потом не  было мучительно больно за  совершённые поступки и  лишние слова, сказанные в  запале. Вопрос с  поступлением в  итоге решится, а  вот «осадочек» в  отношениях может остаться. Ни  один экзамен не  стоит разрушенных детско-родительских связей.

Что делать.  Техник борьбы с  тревогой достаточно много, начиная от  ведения дневника и  дзен-раскрасок и  заканчивая общением с  Woebot  — чат-ботом, созданным для того, чтобы помогать людям с  повышенной тревогой и/или депрессией. Поговорить с  друзьями (вне дома), переключиться на  другую деятельность  — тоже хорошие варианты бытовой борьбы с  тревогой.

Взросление детей заставляет пересматривать отношения с  ними и  своим партнёром и  уклад жизни в  целом. Многие привычные действия, связанные с  бытом, меняются: уже нет необходимости готовить на  большую семью, встречи с  ребёнком подчинены его новому расписанию и  происходят не  так часто, как хотелось  бы. С  супругом нужно заново выстраивать отношения, выходя из  роли «мама» и  «папа». Время, когда взрослые дети отделяются от  семьи (поступая в  университет, создавая собственные отношения), психологи называют «стадией опустевшего гнезда». А  процесс этого отделения  — сепарацией.

1. «Метаморфозы родительской любви» и  «Книга для неидеальных родителей», Ирина Млодик

2. «Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и  детям жить своей, а  не  чужой жизнью», Лаура Эшнер и  Митч Майерсон

3. «Родители и  взрослые дети», Наталья Манухина

Она будет успешной, если вы  сможете увидеть в  своем ребёнке молодого взрослого с  правом ошибаться и  принимать собственные решения. Даже если они вам не  нравятся. Важно помнить, что дети не  обязаны реализовывать ваши планы и  мечты. На  перестройку отношений потребуется время и  мужество, но  всё окупится в  дальнейшем тёплыми и  близкими отношениями между взрослыми людьми.

Однако часто можно наблюдать примеры неудачной сепарации. Например, мама приезжает без спроса к  сыну в  общежитие и  привозит с  собой тележку домашней еды («ведь о  нём некому позаботиться»). Отец в  волнении за  свою дочь, живущую отдельно, требует от  неё возвращаться домой не  позднее 23:00, иначе у  него «начинает болеть сердце» и  «он  волнуется и  не  может уснуть».

Можно разъехаться по  разным городам, но  так и  не  отделиться эмоционально друг от  друга

Одним из  ярких примеров не  случившейся ещё сепарации становится ситуация, когда мама жалуется подруге: «Не  знаю, поступим  ли мы  в  этом году, сможем  ли дальше учиться…» Слово «мы» здесь главное. Его нормально использовать, пока ребёнок совсем маленький и  не  может делать что-то без взрослых. Однако если в  речи родителя подростка звучит «Мы  не  хотим учиться», «Мы  не  знаем, какую профессию выбрать» и  подобное, значит, он  отождествляет себя с  ребёнком. И  в  итоге не  даёт развиваться и  взрослеть ни  ему, ни  себе.

Трансформация детско-родительских отношений в  сторону равноправия и  зрелости начинается с  раннего подросткового возраста и  достигает своего пика после окончания школы. Это не  значит, что нужно тут  же отстраняться («Всё, я  умываю руки, иди сам»), однако самое время искать баланс.

Передо мной сидела студентка престижного вуза. Два года назад она поступила на  факультет, о  котором мечтала, и  уехала учиться в  другой город. Гордость семьи и  её  большая надежда: когда она выучится, то  станет зарабатывать и  сможет обеспечить родителям достойную старость.

И  вроде  бы всё хорошо. Но  только вот один затык: каждая сессия выливается в  жесточайшую борьбу с  прокрастинацией. И  чем дальше, тем больше шансов на  проигрыш. Вместо того чтобы писать эссе, она без конца смотрит сериалы (что не  способствует получению высоких баллов). Мысль о  том, что ближайшая сессия может стать последней и  у  неё не  будет высшего образования, вызывает такой сильный страх, что справиться с  ним возможно лишь очередной «дозой» сериалов и  видео в  интернете. Переживания девушки дополнялись жалобами на  неуверенность в  себе, мыслями о  необходимости найти работу (чтобы пожилым родителям было полегче) и  постоянными сомнениями в  правильности своих мыслей, слов и  действий.

В  ходе встреч стало понятно, что факультет за  неё выбрали родители с  позиции «Без работы не  останешься», а  дружить ей  можно только с  теми, кого родители «одобрят» заочно по  телефонному рассказу.

С  одной стороны, у  неё был страх не  оправдать ожидания родителей и, как следствие, быть отвергнутой. А  с  другой  — не  было никаких сил заниматься нелюбимым и  неинтересным делом во  имя стабильного будущего родителей. У  девушки не  было возможности жить собственной жизнью, и  она не  знала, чего  же хочется ей  самой.

Так излишние ожидания родителей, их  страх за  свое и  «ребёнкино» будущее, представление о  «достойном» партнёре для их  дочери (его соответствие определённым критериям) привели девушку к  скрытой депрессии.

После сеансов с  психологом она научилась отделять свои желания от  родительских, доверять себе и  своим силам. Она нашла ту  работу, которая приносила ей  удовольствие, и  стала хорошо зарабатывать. Но  можно было  бы сэкономить несколько лет и  нервных клеток, если  бы её  родители умели заглушать свою внутреннюю тревогу.

Этот образ  — собирательный, но  за  ним стоит множество похожих историй клиентов о  сложной борьбе за  взросление и  сепарацию.

Требуя от  взрослого человека отчитываться и  делать свою жизнь удобной для вас (чтобы вы  не  волновались и  были спокойны), вы  показываете, что его собственная жизнь не  важна. Это манипуляция. Не  удивляйтесь, если однажды уже взрослый человек взбунтуется и  перестанет выходить на  связь или сведёт контакты с  вами к  минимуму.

В  случае, если вы  окажетесь сильнее и  сможете доказать ребёнку свою правоту («Без нас не  справишься», «Ничего сам не  умеешь», «Мама лучше знает», «Никто лучше родителей не  позаботится о  тебе»), последствия могут быть ещё более разрушительны: ребёнок поверит вам и  не  сможет быть успешным самостоятельно.

Что делать.  Продолжать бороться со  своей тревогой. Искать другие социальные роли, в  которых можно реализоваться. Перед вами новый этап жизни. Тот самый момент, который постоянно откладывался («Вот дети вырастут, тогда я…»). Это время пожить для себя.

Как в  любом новом деле, сначала будет период адаптации: непривычно, незнакомо, непонятно; возможно, грустно и  страшно. Дайте себе время принять изменения. А  затем вспомните, что у  вас есть хобби. Заведите новые знакомства, начните ходить на  курсы иностранного языка или пения, сделайте перестановку в  квартире. Начните хотя  бы с  маленьких шагов. Об  этом, например, рассказывает фильм «Простые сложности» с  Мерил Стрип и  книги Владимира Яковлева «Захотела и  смогла» и  «Возраст счастья».

Автор -  Анна Антонова

Источник - "МЕЛ"